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说到底 我不过是个柔弱女子

时间:2014-07-29 14:06 编辑:璇儿 唯美摄影
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突然就不想去看后会无期了,对不住曾经期待的心情,还有何医森。
字里行间一副闷闷不乐的样纸,想不到竟然被你看破了,你说我伪伤感,伤感还有伪装的吗?我还在装,你说伪就是矫情,而且一直都是,看来我表现的不够淋漓尽致,你说你一直就不会表现。是啊,不管怎么表达都觉得矫情,微信或QQ里想要给看文字的人一点讯息又掩掩藏藏,有时候干脆几个简单的英文单词简单了事,可愈发矫情了。
为什么不想看电影了,为什么?也许是任性的心情,你的影评,前天找到的答案,文艺片里传达的情绪,昨天的生日,节奏慢下来的工作,这个时候想要一头栽近工作里或者木头人般发呆宅沉思默想。
心理承受能力太脆弱,现在承认了一直否定过的自己,任性、倔强、幼稚、情商低、身体差、不勇敢、不会做事、不成熟……想起以前的雄心壮志就有森森的挫败感,玻璃心简直要发疯。
何医森愿意花时间听我唠叨,任性,各种幼稚无知,可我还不知足,我甚至生气的认为他不过是个看客,who care的态度对我,“你以为因为我的三言两语还有你强大的分析理解能力就给我下定义下结论,你以为你很了解我啊,其实你根本什么都不造,虽然你说的都是对的,你比任何人都要了解我”,普通朋友就很难得了,还想怎样呢?
“你的人生是无解的,你的命运是无常的,你的态度是无谓的”,我不懂,就当你随便说的,把我放在《十一种孤独》里吧,第十二种也许很适合。
宅到深处自然呆,呆呆的和生活相处吧,偶尔卖个萌,如果呆不下去就回家,妈妈说回来吧,我们照顾你,爸爸说回来吧,我养活你,这份爱是我所有正能量的来源,永不枯竭。
以前有很大的职业梦想,要努力,要奋斗,安静的外表不安现状的内心,从未想过男女婚嫁之事,自从身体不好以后,心理360度大变,这一年多来开始妥协,工作就这样吧,并没有真正努力过,也慢慢承认了能力不强,也开始想着要嫁人了,找个可以接受自己并且有爱的那个人,没有,可能人不对,因为从认识到陌生我努力了用心了,我没有问题,没有要求,我只要在一起,可能我的性子就是孑然一身要活的潇洒当然要承受住孤单。是不是父母的爱太多,老天不给我所谓的爱情。
情话说的那么正义禀然,一切消逝只能依靠自己的时候发觉想要依赖某个人的欲望太强烈太心机,想要一生托付给某个人的欲望太自私太懦弱,以至于爱到卑微。女孩子拥有如此的幸福是天经地义的,而每一个女孩子都可以和王子幸福的生活下去是不可能的,宿命里注定的悲剧不是轻易就能逆袭的,黑暗里绝地重生是英雄的故事,我不过是个弱女子。